מתי צד אחד שולט בהליך גם בלי אלימות ובלי צווי הגנה?

שליטה בהליך הגירושין, לא תמיד נראית לעין. היא אינה חייבת לבוא לידי ביטוי באלימות פיזית, ולא תמיד מתקיימים התנאים להוצאת צווי הגנה שיגנו על הנפש שלכם מפני התנהגות פוגענית של בן הזוג. במקרים רבים השליטה מתבטאת בדרכים שקטות ומתוחכמות יותר.

זה יכול להתבטא בשליטה רגשית שמערערת את הביטחון העצמי שלכם, בשליטה כלכלית שמגבילה את הגישה שלכם לכספים ומעמיקה את התלות בבן הזוג, או דרך הילדים, שהופכים לכלי מיקוח ולמקור לחץ.

דפוסי השליטה הללו יוצרים מציאות של פחד, אשמה וחוסר אונים, ומקשים עליכם להתקדם בהליך הגירושין. זיהוי והבנה של הדפוסים, הם הצעד הראשון לשחרור מהם. אנחנו נצביע עבורכם על תמרורי האזהרה העיקריים המעידים על כך שבן הזוג עדיין שולט בכם, ונדריך אתכם צעד אחר צעד איך להשתחרר ממעגל השליטה.

שליטה רגשית בבן הזוג בזמן הליך הגירושין

שליטה והתעללות רגשית בבן הזוג הן תופעות שקטות אך הרסניות. בניגוד לאלימות פיזית, שליטה רגשית אינה תמיד גלויה לעין, ולעיתים היא אף עטופה במילים של דאגה, אכפתיות או "רצון בטובתכם". אולם ההשלכות שלה קשות לא פחות מכל צורה אחרת של פגיעה.
במקרים שבן הזוג שולט בכם רגשית, הוא עלול לזרוע בכם פחד או אשמה, לערער את הביטחון העצמי שלכם, ולנסות באופן מניפולטיבי לכוון את ההתנהלות שלכם כפי רצונו.

3 תמרורי אזהרה שמעידים על שליטה רגשית בגירושין

1. איומים חוזרים ונשנים

הוא מאיים עלייך שלא ישאיר לך שקל, או שייקח לך את הילדים. היא מאיימת עליך שתפנה למשטרה, או שלא תיתן לך גט. גם כשמדובר באיומי סרק שאין להם שיניים, עצם האיום הוא כלי של שליטה, שנועד להפחיד, לשתק ולגרום לכם לפעול על פי החליל שלו.

2. דפוס של משיכה-דחייה

זהו דפוס מתעתע המאופיין במחזוריות קבועה. תקופות של קרבה בהן בן הזוג מנסה לרצות, מתפייס, משכנע אתכם לנסות שלום בית או מראה פתאום נכונות להגיע להסכם גירושין. ואז לפתע מגיע שלב הדחייה. פיצוץ, ניתוק רגשי, הסלמה של ויכוחים, אי נכונות להתפשר והסלמת ההליך המשפטי. לבסוף חזרה מחודשת לשלב הפיוס.

לעיתים הדפוס מלווה גם בהבטחות ותנאים שמגבירים את השליטה בכם. אם רק תעשו כדבריהם, הם מבטיחים שישובו למשא ומתן. מדובר בתמרור אזהרה מהבהב שמשאיר אתכם בחוסר ודאות ומגביר את התלות שלכם בהם.

3. גזלייטינג וביקורת כרונית

בן הזוג מבקר אתכם על הכול, כאילו מעולם לא נפרדתם; על ההתנהלות עם הילדים, על זמני השהות איתם, על האופן בו אתם מנהלים את הליך הגירושין, ואפילו על האופן בו אתם חיים את חייכם הפרטיים. במקביל הוא מקטין, מכחיש או מעוות את החוויה שלכם וגורם לכם לפקפק בעצמכם.

דוגמאות נפוצות לכך הן אמירות כמו: "איחרתי רק בעשר דקות, למה אתה עושה דרמות?", כשאתה בלחץ להגיע לעבודה, או "מה את מגזימה? אני אעביר לך את התשלום בעוד שבוע", כשאת חייבת לשלם כבר את החשבונות.

איך כדאי לנהוג במקרה של שליטה רגשית בגירושין?

לא קל להשתחרר משליטה רגשית של בן הזוג. לרוב התופעה לא מתחילה ביום אחד בהיר בזמן הליך הגירושין, אלא היא נטועה עמוק זמן רב טרם לכך, עוד במהלך הנישואין. התהליך להשתחרר מהשליטה הרגשית, הוא ארוך, ודורש מכם תעצומות נפש רבות.

הצעד הראשון והחשוב ביותר הוא לפנות לטיפול רגשי, שיסייע לכם לחזק את הביטחון העצמי, ולצאת מהדפוס.

במקביל תוכלו גם לנקוט מספר צעדים בעצמכם:

1.  כתבו יומן – אחרי כל שיחה עם בן הזוג כתבו ותעדו את האירועים, את המילים שלו, את הרגשות שלכם, את אופן התרחשות האירועים. כך גם אם בן הזוג מקטין או מכחיש את האירועים, יהיה לכם תיעוד מדויק, שיעזור לכם לא לאבד אחיזה במציאות.
2.  הציבו גבולות ברורים – אל תהיו במקום שלא נעים לכם להיות בו. לא פיזית ולא נפשית. אל תישאבו חזרה בתקופת המשיכה, ושמרו על מרחק בטוח, כדי שהשלב הבא של הדחייה, לא יפיל אתכם שוב למשבר.
3. בנו לעצמכם מעגל תמיכה – מצאו לפחות אדם אחד שאתם יכולים לסמוך עליו, שיתקף את הרגשות שלכם, שיקשיב לכם, ושלא יקטין את החוויות שלכם.

שליטה כלכלית בבן הזוג במהלך הגירושין

שליטה כלכלית בבן הזוג, היא צורה נוספת של אלימות סמויה, שבה בן הזוג משתמש בכסף כדי ליצור תלות, לכפות את רצונותיו ולצמצם את חופש הבחירה שלכם. ההתנהלות הזו נועדה ללחוץ, לשתק ולהפחיד אתכם, כך שתישארו תלויים בהם, ותפסידו את הזכויות המגיעות לכם בהליך הגירושין.

3 סימנים המעידים שבן הזוג שולט בכם כלכלית

1. מניעת גישה לכספים

בן הזוג מונע מכם גישה לחשבונות הבנק או לכרטיסי האשראי, ומאיים בפעולות חד צדדיות, גם כשאין כל הצדקה אמיתית להקפאת החשבונות. זהו ניסיון ברור לשלול מכם עצמאות ולהעמיק את התלות בהם.

2. התחמקות מתשלום מזונות

בן הזוג לא משלם מזונות, מקזז אותם ללא סיבה מוצדקת או מסרב לשלם את חלקו במחציות, עד שתסכימו לתנאים שלו. בינתיים, הילדים הם שסובלים מכך, אך הדבר לא מרתיע אותו, שכן מטרתו לשלוט בכם כלכלית וליצור פחד מהליך הגירושין.

3. הארכה מכוונת של הליכי הגירושין

בן הזוג גורר בכוונה את הליכי הגירושין, מגיש בקשות מיותרות, מסרב להציג מסמכים או לשתף פעולה. כל זאת כדי להכביד עליכם כלכלית ולהתיש אתכם, במיוחד כשאתם הצד המוחלש כלכלית במערכת היחסים.

שימו לב שגם הצד המוחלש עלול לעיתים לנסות להפעיל שליטה כלכלית, למשל באמצעות דרישת מזונות מופרזת או דרישה לחלוקת רכוש לא הוגנת.

איך לפעול נכון כשבן הזוג שולט בכם כלכלית בגירושין?

ככל שאתם במצב כלכלי קשה יותר, כך קל יותר לבן הזוג לשלוט בכם כלכלית. לכן אנחנו ממליצים ללקוחות שלנו, לא לוותר על ייצוג משפטי בשום שלב.

במקרים של קשיים כלכליים ניתן לפנות לסיוע המשפטי, לארגונים המציעים עזרה כלכלית או משפטית, או לעורכי דין פרטיים במסגרת "שכר מצווה", או תיקי "פרו-בונו".

כשבן הזוג שולט בכם כלכלית, אתם זקוקים יותר מכל, להכוונה וליווי צמודים, שיעזרו לכם לקבל את כל הזכויות המגיעות לכם, הן מבן הזוג, והן מגופים שונים כמו ביטוח לאומי, הנחות מיסוי וארנונה ועוד.

ברגע שתצליחו לייצב את מצבכם הכלכלי ולמצות את הזכויות שלכם, יהיה לכם קל בהרבה להשתחרר ממעגל השליטה הכלכלית ולבנות את עצמכם מחדש.

שליטה בבן הזוג באמצעות הילדים

כאשר בן הזוג שולט בכם באמצעות הילדים, הוא הופך אותם לכלי מיקוח, אמצעי לחץ שבאמצעותו הוא מנסה לכפות עליכם ויתורים, לצבור כוח או להעניש אתכם. לעיתים ההתנהלות מוצגת כדאגה לילדים או כמאבק על עקרונות, אבל בפועל מדובר בדפוס כוחני שמנצל את הקשר הרגשי העמוק שבין הורה לילדיו.

שליטה בבן הזוג באמצעות הילדים יוצרת מציאות מתמשכת של פחד, אשמה וחוסר אונים, ולעיתים גורמת להורה לוותר על גבולותיו, זכויותיו ואף את טובתו האישית. חשוב לזהות את הדפוסים הללו בזמן, משום שהם נוטים להסלים ולגרום נזק רגשי עמוק וארוך טווח לא רק לכם אלא גם לילדים.

3 נורות אזהרה שבן הזוג שולט בכם דרך הילדים

1. הסתה וניכור הורי

בן הזוג מסית את הילדים כנגדכם, או כנגד המשפחה שלכם. הוא מבקר אתכם בנוכחותם, מזלזל בהחלטותיכם, או משפיל אתכם. לעיתים הוא עושה זאת באמצעות בני משפחה אחרים, הכול במטרה לפגוע בקשר שלכם עם הילדים.

במקרים חמורים יותר, הוא גם מאיים להרחיק מכם את הילדים, או עושה זאת בפועל. למשל באמצעות הפרת זמני השהות והימנעות מהבאת הילדים אליכם, בתירוצים שונים ומשונים.

2. התרחקות מכוונת מהילדים

בן הזוג מסרב לקחת את הילדים או לעמוד בהתחייבויותיו כלפיהם. לעיתים הוא גם מציב תנאים שרק אם תעמדו בהם, הוא יקיים את מה שהבטיח לילדים. בינתיים אתם רואים את הילדים נשברים לנגד עיניכם. לעיתים אתם אפילו נכנעים לתכתיבים של בן הזוג, "לטובת הילדים". בפועל, מדובר בשימוש מכוון בפגיעה בילדים, כדי ללחוץ עליכם.

3. פגיעה בילדים כחלק ממאבק הגירושין

בן הזוג מסרב לשתף פעולה בכל עניין הנוגע לילדים. לא חותם על מסמכים, מסרב לטיפולים חשובים עבור הילדים. לעיתים הדבר נעשה כדי להשיג תנאי שהציב. לעיתים, רק כדי להתנגח בכם. במקרים חמורים במיוחד, כחלק מדפוס של שליטה, הוא גם שולט רגשית בילדים.

איך אנחנו ממליצים ללקוחות שלנו לפעול כשבן הזוג שולט בהם באמצעות הילדים?

כשהלקוחות שלנו מזהים את הסימנים לכך שבן הזוג שולט בהם באמצעות הילדים, אנחנו ממליצים לפעול על פי שלושה עקרונות זהב:

1. תעדו הכול – כל הסתה, הפרה של זמני שהות, סירוב לשתף פעולה, איום או פגיעה בילדים. תיעוד עקבי הוא כלי חשוב שיכול לעזור לכם לדעת שאתם לא מדמיינים, אבל חשוב מכך הוא ישמש אתכם בהליך המשפטי.
2. הציבו גבולות ברורים – התנהלו באופן ענייני וממוקד בילדים בלבד, התגובות שלכם צריכות להיות קצרות, ללא עימותים רגשיים. אל תתגוננו, אל תסבירו ואל תיגררו למאבק שלו.
   חשוב מכך, אל תשתפו פעולה עם דפוסי הסחיטה. פעלו בהתאם לגבולות שהצבתם, גם אם הוא יממש את האיום שלו. ויתורים "לטובת הילדים", בטווח הרחוק מעמיקים את הפגיעה בהם. אם בן הזוג יממש את האיום, פעלו נגדו בדרכים חוקיות באמצעות בית המשפט, ולא באמצעות כניעה לדרישותיו.
3. ערבו גורמים מקצועיים – אם הילדים נפגעים, פנו איתם לטיפול רגשי כדי לעזור להם להתמודד בדרך בריאה ובטוחה. במקרים מסוימים תוכלו גם לחייב את בן הזוג לעבור טיפול אישי או טיפול יחד עם הילדים.

דוגמה מהשטח: איך עזרנו ללקוחה שלנו להשתחרר משליטת בעלה

לקוחה שלנו הגיעה אלינו לאחר שנתיים של ניסיונות כושלים להגיע להסכם גירושין. בעלה דאז, שלט בהליך הגירושין, והיא לא הצליחה לצאת מהסחרור אליו נקלעה. הוא איים שייקח לה את הילדים ושלא ישאיר לה שקל, לא אפשר לה גישה לחשבונות הבנק, והפסיק לשלם מזונות בכל פעם שהיא לא הסכימה לדרישותיו.

בנוסף הוא נמנע מלהגיע לזמני השהות עם הילדים, והתנה זאת בכך שהיא תוותר על דרישת המזונות. לילדים בני ה-4 ו-7 אמר: "אם אתם רוצים לראות אותי, תגידו לאימא שלכם שלא תיקח לי את כל הכסף". כשהיא הגיעה אלינו היא הייתה שבורה, חסרת ביטחון, וללא יכולת כלכלית להמשיך את ההליך. "הילדים בוכים כל היום. הם כועסים עליי שאני גנבת. שבגללי הם לא רואים את אבא", סיפרה לנו בדמעות.

מיד הגשנו מספר בקשות דחופות: לתשלום מזונות זמניים, לקביעת זמני שהות קבועים, להטלת סנקציות על הפרתם, ולמתן טיפול רגשי לילדים. תיעדנו בקפידה כל הפרה והסתה, ובמקביל הפנינו את הלקוחה שלנו לטיפול רגשי בעצמה. חיזקנו את גבולותיה, והדרכנו אותה להתנהל בצורה עניינית וממוקדת מול בעלה.

בתום הליך גירושין לא פשוט, השגנו פסק דין המחייב את הבעל בתשלום מזונות קבוע, וביססנו הסדרי שהות ברורים, כשכל הפרה של הסדרי השהות חייבה את האב בתשלום קנס. כך הצלחנו לעזור ללקוחה שלנו להשתחרר ממעגל השליטה, ולהתחיל פרק חדש בחייה.

המקרה ממחיש עד כמה חשוב לזהות בזמן את דפוסי השליטה בהליך הגירושין, ולפעול מולם בנחישות, כדי להצליח להשתחרר ממעגל הפחד, ולהחזיר לעצמכם את השליטה על החיים.

בן הזוג שולט בכם כלכלית, רגשית או באמצעות הילדים? גם כשאין אלימות פיזית, בן הזוג יכול להמשיך לזרוע פחד, להטיל אימה ולשלוט בהליך הגירושין. אנחנו באתר מתגרשים חכם נמצאים כאן עבורכם, כדי לעזור לכם לזהות דפוסי שליטה של בן הזוג, ולהדריך אתכם איך להתנהל מולו בזמן הגירושין.