מדריך זה יעסוק בשאלת "מיליון הדולר" בקרב זוגות רבים השוקלים את צעדיהם בקפידה, לאחר שהגיעו מבחינתם "מים עד נפש" וגמלה בליבם ההחלטה להתגרש.
כהורים לילדים מוטלת עלינו אחריות רבה לקחת בחשבון את ההשלכה של ההחלטה להתגרש, מניסיוננו בליווי משפחות רבות העוברות תהליך גירושין ופרידה, לרוב גם זוגות שאינם חיים באושר זה עם זו, דוחים את ההחלטה להתגרש בשל החשש מפגיעה בילדים.
אם כך, באיזה גיל בו נמצאים הילדים הכי "נכון" להתגרש?
התשובה מורכבת היות ואין גיל "נכון". שכן, על פי מחקרים רבים שבוצעו בילדים בשכבות גיל 1-25 שנים, הממצא המרכזי שעלה הינו כי בכל גיל שבו ההורים מתגרשים הילדים יפגעו.
עוצמת הפגיעה משתנה ותלויה במידת הבשלות הרגשית בו נמצא הילד/ המתבגר.
- גיל 0-5 (גיל רך):
- נמצא כי ילדים בגיל הרך טרם בשלים להבין את המורכבות של המונח גירושין. לצד זאת, הם בהחלט מבינים כי המשפחה שלהם התפרקה ומומלץ ביותר שלא להסתיר מהם את המצב החדש אלא לתווך אותו בשפה המתאימה לגילם ביעוץ מתאים. לצד הבנה זו, הילדים עשויים לחוות חוויות של חרדת נטישה, תחושת אובדן, בלבול, או קושי בהיפרדות והסתגלות לשינויים בבית ומחוצה לו.
- בגילאים אלו, מתן ליווי ותמיכה רגשית לרבות טיפול מתאים הינו קריטי. שכן, עד גיל 6-7 שנים אישיות האדם מתגבשת, וטלטלה כגון פירוק התא המשפחתי עשויה לפגוע בהתפתחות האישיותיות, וההשלכות מפגיעה זו עשויות להיות ארוכות טווח.
- לכן, בניית תכנית פעולה משותפת אותה יישמו ההורים כיחידה אחת ומגובשת מול הילדים הינה חשובה ביותר. לצד זאת, מומלץ לערב את גורמי החינוך במסגרות בהן משובצים הילדים כדי שהטיפול וההכלה למצב החדש יתקבל בהתאם גם בעת שהיית הילדים מחוץ לבית.
- גיל 6-12 (גיל בית ספר):
- בגיל בית הספר היסודי, לרוב הילדים בוגרים יותר ומגובשים יותר מבחינה רגשית. לצד זאת, הילדים חפצים בשמירה על המוכר והידוע, וכידוע ההורים מהווים עוגן מרכזי וחשוב בחייהם. על פי מחקרים, בגילאים אלו הילדים עלולים לקחת אחריות על פרידת הוריהם ולחוות תחושה אשם.
- נמצא כי ילדים הנמצאים בגילאי יסודי ובפרט בכיתות א-ג' וחווים גירושין משפחתיים עלולים לחוות קושי בלימודים, בעיות ריכוז, נטייה להתפרצויות זעם/ בכי, קושי במיומנויות חברתיות, אילמות סלקטיבית, חרדה וירידה בביטחון והחוסן האישי.
- על מנת למזער את הנזקים העלולים להתפתח בקרב ילדים בגילאים הללו, מומלץ להיוועץ באיש מקצוע ולבחון מתן טיפול רגשי/ שיחתי/ דיאדי ( הורה וילד ). כמו כן, כדאי לערב את הדמויות המחנכות בכיתה, יועץ/ת בית הספר במתרחש בבית, על מנת שתהא רגישות והכלה כלפיי הילד/ ה המתמודדים עם משבר הגירושין.
- גיל 13-21 (גיל ההתבגרות ובוגרים):
- גיל ההתבגרות ידוע ככזה הרווי באמוציות רגשיות טבעיות מעצם השינויים ההורמונליים המתרחשים בגוף. משבר גירושין שהינו טלטלה בפניי עצמה עלול להוות אתגר גדול בפני מתבגרים אשר לכאורה בשלים רגשית להבין ולהכיל את השינוי בהרכב המשפחתי ובשגרה. מאידך – אותם מתבגרים ואף מבוגרים צעירים נמצאים בשלב בו הם זקוקים ליציבות, שגרה ובטחון שכן הם בתוכם פנימה חווים סערה רגשית גדולה.
- בגילאים אלו, ההתמודדות עם גירושין עשויה להוביל להתפרצויות זעם, אלימות בקרב אחים, חברים לכיתה, במיוחד אם יש קושי בביטוי וורבלי לאותו הילד/ה ו/או מורכבות ביחסים עם אחד ההורים.
- המתבגרים עלולים לקבל את הגירושין באופן דרמטי ולהרגיש כישלון. אובדן העוגן ההורי כפי שנתפס על ידם, עלול להוביל למרדנות ונטייה להתמכרויות לסמים ואלכוהול. בשלבים עדינים אלו ישנה חשיבות מוגברת להיות עירניים לכל שינוי בהרגלי השינה/ תזונה / חברה ונראות של ילדינו.
- במיוחד בגיל הזה בו אנו כהורים סבורים כי הילדים "בסדר" הם "גדולים" ובכלל עסוקים מרבית הזמן בבילוי מחוץ לבית עם חברים, עלינו להיות "עם היד על הדופק" ולהעניק תשומת לב מוגברת לאופן ההתמודדות שלהם עם המצב החדש.
לסיכום, מעיון במחקרים רבים הסוקרים את נושא הגירושין והשלכותיהם על ילדים, מתבגרים ואף מבוגרים צעירים לאורך עשורים, המסקנה היא, כי בכל גיל בו נמצאים הילדים עלולות להיות השלכות אליהן הילדים יגיבו אחרת בהתאם למעטפת העזרה שיקבלו.
נמצא כי פגיעות עמוקות וארוכות טווח עלולות להתפתח בקרב ילדים כגון קשיים ביצירת זוגיות, קשיים בשמירה על מקום עבודה, קשיים ביכולת לקבל החלטות, קושי בבניית אמון ו/או קלות דעת בהכנסת זרים לחיי ילדינו מבלי להבחין באם מדובר במערכת יחסים בריאה או לאו. על ההורים הבוחרים להתגרש לנהל נכונה את משבר הגירושין ביניהם ולשקף זאת באחריות לילדים תחת יעוץ ותיווך תואם גיל.
מסקנה חשובה היא, כי להורים יש כוח רב במידת הפגיעה שהילד יחווה אם בכלל כתוצאה ממשבר הגירושין. הדבר תלוי באופן בו ההורים יבחרו לנהל את משבר הגירושין ביניהם וכן למול הילדים. חשוב ביותר שלא לערב את הילדים במחלוקות הנובעות כתוצאה מהגירושין וחלוקת הרכוש, ולהימנע מלהטיח אשמה הדדית באוזני הילדים, שכן הדבר עלול ללבות קונפליקט הורי בקרב הילדים הנחשפים לכך.
אם אתם שוקלים להתגרש וחוששים באופן טבעי מהשלכות המצב החדש על חייכם כמשפחה, הנכם מוזמנים להיוועץ בצוות המומחים במשרדינו בכל שאלה ולבחור לנהל בצורה אחראית, מקצועית ומנוסה את משבר הגירושין.
לייעוץ ראשוני חייג 
חייג עכשיו
צור קשר